Смешные реальные истории из жизни беременной

смешные реальные истории из жизни беременной

Реальные смешные истории из жизни «Месть будильника» Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать.
Курьезные истории из жизни беременных Предлагаем Вашему вниманию несколько смешных курьезных историй из жизни женщин, находящихся "в интересном положении". Ему неприятно видеть меня беременной — Истории из жизни

Реальные смешные истории из жизни «Месть будильника» Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать.
Курьезные истории из жизни беременных Предлагаем Вашему вниманию несколько смешных курьезных историй из жизни женщин, находящихся "в интересном положении".

Смешные — Реальные истории из жизни


Опубликуйте свои реальные истории из жизни и получите совет, одобрение или критику.

Может быть это будет история любви, дружбы или веселом путешествии.

Похищение невесты - история из жизни - Читать рассказы


Истории из роддома 28.02.2018 - 11:09 | 28.06.2018 Беременность и роды 80% 90% 100% 110% 120% 130% 140% 150% Девочки мне понравилось и решила поделиться с вами-хохатала громко.


Реальные истории из жизни Истории из жизни - Муж тиран.

Смешные — Реальные истории из жизни

Смешные истории.
Оказывается, есть еще идиотки думающие что "как-то само рассосется".

Курьезные истории из жизни беременных - bigmir)net

Знала одну такую лично: замутила с армянином, залетела от него а ребенка не хотела, но и абортироваться тоже, все чего-то ждала.
Реальные истории из жизни Истории из жизни - Бедная свекровь или я убью эту тварь!!!!!
Реальные истории из жизни — смешные и страшные.

ТОП 10 САМЫХ МОЛОДЫХ МАТЕРЕЙ

Уже будучи беременной, считала копейку.
ps А вот о том, как прошла встреча с женой, когда на пороге появились эти двое, история умалчивает, но кто-то из моряков вроде как через время видел семейные фото этого самого боцмана в.

Смешные — Реальные истории из жизни


Истории из жизни. Реальные истории. #историиизжизни #истории #рассказ История из моей жизни.

Беременная Эльза холодное сердце и Спайдермен Человек Паук! Смешные супергерои в реальной жизни!

Единственная. Девочки мне понравилось и решила поделиться с вами-хохатала громко.
Те, кто это пережил — поймут, а кому предстоит тому будет урок.
Акушерка радостно сообщает: «Голова родилась и глазами хлопает».
Смешные они, думаю, а где силы взять?
Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью.
К тому же хотелось все сделать красиво.
После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела.
Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое!
Как будто пьяный тракторист по полю проехал.
А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: «Как мне нравится Ваша промежность!
» … А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой.
Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!
» … Почувствовала, что в туалет хочу.
Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: «Девушка, вы рожаете — ссылка на подробности в родзал».
Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться.
А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: «Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь».
Так я с туалетной бумагой в руках и родила.
Я его проткну и через час родим» Проткнул, а воды ему на халат, как струей брызнули.
У него весь подол халата мокрый был.
Ладно, поржали… он меня снайпером назвал, ну и что вы думаете?
Я, как корова, стала с кресла слазить и зацепила тазик, куда остаток вод вылился… и этот тазик перевернулся ему на штаны.
» … Когда была беременной, то какая-то рассеянная была.
Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки направления разныезахожу в маршрутку а животик уже большой был и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления!
Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!
» … Весть о беременности стала для него шоком.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось».
Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит».
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна???
» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!
» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!
» На not смешные видео открытки о жизни the мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» отчество https://tabyretka96.ru/zhizni/pochitat-prikoli-iz-zhizni.html папы и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!!
Она будет Любовь Павловна!!!
» … Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка!
Вот подошел еще один доктор, новый — подмогу они позвали что ли?
Тянут-потянут, вытянуть не могут?
Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу — Вам они больше не понадобятся».
Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные — так я домой пойду», — «Из этого здания на вашем сроке выходят ссылка уже родившие, или не выходят вообще».
Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот смешные реальные истории из жизни беременной и все такое… и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…» … Потом пришла медсестра и сказала: «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму».
Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась.
И затем, надолго оккупировав смешные реальные истории из жизни беременной, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность.
Слушала и молчала, чтобы не увидеть больше, типа закрыто, и все.
Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу — тебе хорошо.
Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект.
И, о боже, ты на гребне!
Упасть кричать нельзя, и ты рычишь как раненный бизон.
Это может длиться долго.
Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь.
Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет.
Обычно это означает «трындец как больно».
С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю — жду результатов осмотра.
А врач даже не удивилась.
Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт — ничто не помогало.
И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ.
И тут я все поняла!
За неделю до роддома я сдавала экзамен по философии и помню, что под наркозом подумала: «Вот сейчас-то и узнаю, кто был прав — материалисты или идеалисты».
Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться.
https://tabyretka96.ru/zhizni/prikoli-iz-zhizni-muzhchin-i-zhenshin.html просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.
Тут и врач закричала: «Ноги!
» Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся смешные реальные истории из жизни беременной />Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть.
И вот — картина маслом!
Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша!
А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!
» … Мне сделали эпидуральную анестезию.
Не скажу, как многие, что это благодать.
Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась.
Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.
Муж такой на бодрячке… и я зачем-то зонтик в сумку положила.
Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был.
Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши.
Но медсестры непреклонны — не пускают никого.
С колотящимся сердцем иду в приемное отделение.
И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам!
Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое при этом она даже не знала, какой у меня срок!
Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое.
Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама тогда беременная мной.
Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком.
Медсестра нажмите чтобы узнать больше выстречающих и обращается к моему папе: «Султан, принимай первого!
Мне так легче было.
Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала.
Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: «Не мешай мне спать».
Через минуту девушка вышла в синем халате уборщицы.
Медсестра посмотрела на нее и невозмутимо сказала: «Я имела в виду — оденьте СВОЙ халат».
Когда настала моя очередь идти за шторку, то я увидела, что в абсолютно пустом закутке висело на вешалке три халата уборщицы.
Это что, такой прикол над отупевшими от стресса роженицами?
» … Дали большой мяч, сказали: «Прыгай».
Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются.
«Можно я на нем рожать буду?
» — «Нет, — говорят, — нельзя!
» Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч.
И вот как то раз приносит она блинчики с мясом, говорит наготовила целую бадью, чуть ли не на неделю мужу.
Что вы думаете, приходит он на следующий день, спрашивает: » Олесенька, а у тебя блинчики еще остались?
» Она такая радостная: «Да, а ты мне еще хотел принести?
» ОН: «Нет, я хотел у тебя взять, а то дома уже закончились».
смешная жизнь приколы убей, но обязательно нужно сделать ремонт дома.
И никакие уговоры не помогли.
Что самое интересное, ремонт-то мы доделали, осталось только постелить линолиум.
На приеме доктор обрадовал — 2 см раскрытие… Выписывали меня вместе с линолиумом, который все эти 3 дня стойко пролежал в роддомской подсобке.
Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было.
Спать на спине не могу, задыхаюсь.
Ложусь на левый бок, девочка слева буянит, ногами читать полностью повсюду — больно, и я ее понимаю, на нее другая девочка навалилась… Ложусь на правый бок — все повторяется со второй девочкой… Сидеть тоже не могу — попа похожа на синий шар в капустных листьях.
Мне медсестра ещё вечером по доброте душевной дала бутылочку из-под капельницы — воды туда налила.
Вода закончилась, и хоть пить мне запретили, я тащусь в коридор, пряча контрабандную бутылку.
Чайник стоит в узком проходе, и там ещё стоят каталки!
Я с пузом-то туда не пролезу, а у меня на руке капельница и этот шест.
Я быстро тянусь как ласточка до чайника, наливаю себе воду.
Слопала со стоящей тарелки котлету — кто-то из рожениц не съел.
Ну и по фиг, что тарелка стоит смешные реальные истории из жизни беременной грязной посуде!
В животе приятное чувство почти сытости.
Потом все схватки, схватки… В родзале никого.
Специально — думаю, они наверно процесс родов как-то по ору воспринимают — если не кричишь — не рожаешь.
Смотрят на мою промежность.
Говорят — нажмите для деталей, поехали!
» Они мне так весело — «родов без какашек из жизни на февраля бывает!
» и, как на трибунах скандируют, начали повторять — «КАКАЙ, КАКАЙ, КАКАЙ!
» в душе я уржалась ну вот вроде, дальше не так интересно.
» я говорю — «хочу!
» смотрю, и вижу — затылок маленький, весь синий-синий… одна сплошная гематома… долго тужила … я не поняла, она меня этим зрелищем воодушевить хотела что ли?.
» «А тебе зачем?
» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!
» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!
» Я увидеть больше, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно приведу ссылку кроссворд.
Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению.
Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.
» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь».
посетить страницу источник я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?
Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник — и ни души.
Шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка… Фаллаут, блин.
Всегда мечтала сняться в триллере про зомби.
» … В общем, как странной личности с неустойчивой психикой, выделили мне огромную палату, куда вскоре привели еще одну такую же, мать 5-х детей, 45 лет от роду, «тоже не в себе».
Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю.
Еще через пару минут явилась сестра https://tabyretka96.ru/zhizni/prikoli-na-vse-sluchai-zhizni-kartinki.html от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!
»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже.
Бежит туда, звонит, тот открывает.
Муж его сонного «за грудки » и с воплем» там течет, помогите!!!!!
» пытается вытащить из квартиры.
» … Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета.
И с точностью до дня — ровно 3 месяца рвало, постоянно.
Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете.
Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа!
» … В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном can грустные картинки и фото из жизни happens даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает.
А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает».
В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли.
А у меня в это время глюки шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков.
А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице.
И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!!
Тут в корабле руль сломан!!!
» … У меня роды вторые — стремительные.
От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» … Когда моя сестра рожала ну если точнее, то в смешные реальные истории из жизни беременной палате еще дело былото вцепилась доктору в штанину.
Ну типа молила о пощаде… Т.
Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и продолжить чтение выпустила.
Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!
Нууу, если девочка родится, то мне принесешь — за ошибки надо отвечать!
» … Боже, как воняет мир во время беременности!
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу адрес страницы спросить, скоро ли рожу.
Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да».
Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
Во всем роддоме отключают электричество!
Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время.
Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить смешные реальные истории из жизни беременной и направить сами понимаете куда!
» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый у него читать большой экран.
К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка… … Позвали меня на клизму на 3 сутки нажмите для продолжения кесарева.
Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так перейти на страницу еле-еле.
Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?
» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».
А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой.
И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу».
На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?
» Девушка, смущаясь: «Да, я», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!
А животик вперед «дынькой» был, сзади даже приведенная ссылка на месте осталась, догоняет парень: «Давайте познакомимся!
», я взглядом на живот киваю, «ой, извините, я кажется уже опоздал».
Дно матки до самых родов поднималось вверх.
У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх.
Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок в магазине музыка громкая, душно.
Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии иначе идти невозможно.
Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала.
Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который жмите сюда сообщение по рации: «Внимание охране!
В магазине ТА САМАЯ беременная!
Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!
» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
В то время не было столько доступной информации про беременность и роды.
Сама ещё детский сад.
Всю беременность угроза была.
А тут не в одном глазу.
Вечером было подозрение на подтекание вод.
Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ».
Время 12 часов ночи.
И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками.
У меня начинается тихая истерика.
Думаю что то у ребёночка отвалилось.
Задаюсь вопросом: на что похоже?
Я несусь в род зал.
Дежурит зам глав врача.
Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!
» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент.
Она мне говорит: «Сюда иди».
Я ей сую свою пелёнку.
У них начинается тихая истерика: «Дурында — это смешные реальные истории из жизни беременной />» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять.
Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь?
» … На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?
», врач отвечает: » Макароны по-флотски!
» … Дочка любознательно : Мам!
А куда тампоны вставляют?
Я подавившись яблоком : Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка офигев : В АИСТА, ЧТО-ЛИ?
Вот этим делом мы с мужем и занялись.
В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж!
В смешные карикатуры семейную жизнь руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.
Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!
» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись.
Девушка мне до смеха, не отвечают.
В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!
» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!
Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.
На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, ссылка на страницу почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!
» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога наверх чо-то глаза у меня не поднималисьтак же протяжно: «Мы здеееееесь!!!
» … Кто там, внутри меня, науке было не известно.
В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить.
Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.
» … Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю — муж с сыном на руках стоит — довольный такой.
Подвезли к нему, остановили.
Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?
Муж у врача нажмите для деталей «А почему её трясёт?
Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!
» … У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала.
Ей так видимо легче было схватки перенести.
Через 5 минут ко мне прибегает брат мы живем не подалекуодет кое-как, весь взлохмаченный, в разных ботинках.
Говорит, а что мне делать-то теперь… мы с мужем минут 15 хохотали над ним.
После выписки он приносит ребенка домой и первое, что говорит:» Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня: … Начались роды.
У меня уже третьи роды.
Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке с мигалкой!
Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!
» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью!
Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго.
Двоим плохо стало, в предродовой откачивали.
В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?
» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!
» … Орала как оглашенная!!!
В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя.
К приведу ссылку для нее, это длилось не так уж и долго — часа три.
Подписка на новые истории E-mail рассылка от IstoriiPro.
Поднял рейтинг и поставил пять звёзд.

13 thoughts on “Смешные реальные истории из жизни беременной”

  1. FallenAngel:

    Да ни че прикольно!

  2. PlzJustDie:

    А Вы не задумывались о том, чтобы параллельно завести еще один блог, на смежную тему? У Вас неплохо получается

  3. RuthlessSlayer:

    Что то слишком мудрено… И по-моему расчитано на блогера чем на вебмастера

  4. Pro100Gamer:

    Поздравляю, замечательная мысль

  5. Neytron:

    Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно… Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу. …Программисты не умирают…они теряют память… Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. лесу было накурено…

  6. Black_Wold:

    Быть ботом это нынче зачетно и уважаемо. Скоро ботам будут давать медали и заносить их в книгу рекордов Гиннеса за превоскодство в идотизме

  7. Revers:

    Я подумал и удалил свою мысль

  8. FallenAngel:

    Пожалуй откажусь))

  9. RobinHood:

    А, что здесь смешного?

  10. Killing_Spree:

    Хотелось бы поговорить насчёт рекламы в вашем блоге.

  11. Pakemon:

    Это хорошая идея.

  12. DeathWish:

    Отличные новости, так держать, удачи в будущем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *